Kas žinote gerų anekdotų, prisidėkite komentaruose. Vulgarybių nereikia.

 

- Daktarėli, kaip operacija? Ar pavyko?
- Koks aš tau daktarėlis! Aš šventas Petras.

 

- Katyte, mano aukseli, kur tu?
- Aš čia, brangusis!
- Eik velniop, aš katės ieškau.

 

Suvalkietis rašo sūnui studentui:
"Siunčiu 10 eurų, kurių prašei. Ir dar... Tau laikas išmokti rašyti teisingai - 10 rašoma su vienu, bet ne su dviem nuliais.

 

- Tėti, ar Adomas turėjo uošvę?
- Ne, jis gyveno rojuje.

 

- Kodėl tu neištekėjusi?
- Matai, aš noriu, kad būtų jis ypatingas. Kad jam nerūpėtų mano kūnas, mano pinigai, mano ryšiai... Kad jam rūpėtų tik mano siela.
- O tu bent supranti, kad nori šėtono?

 

"Truputį dar pakentėsim".
Jeigu trumpai, toks būtų planas visam mūsų gyvenimui.

 

- Amerikoje vienas vaikinas ėmė pitonu mušti merginą. Gyvatė numirė.
- O pitonas?..

 

Jau saulelė vėl atkopdama budino Svietą,
bet Svieta dar nenorėjo keltis.

 

- Petriuk, štai turi šešis saldainius. Kiek liks, jei paprašysiu vieno?
- Šeši.

 

- Rita, kur tu norėtum gyventi?
- Žiūrint, su kuo...
- O su kuo tu norėtum?
- Žiūrint, kur!

 

- Rita, kokia tu pagražėjusi, kokia pasitaisiusi!
- Kaip tik sulieknėjau. Nematei, kokia buvau prieš metus. Buvau tokia, kaip tu.

 

- Kam šitam boksininkui tokios didelės kontaktinės linzės?
- Tai dabar kontaktinės linzės. Pirmame raunde buvo akiniai.

 

- Rita, kaip tau mano naujoji šukuosena?
- Ai, neturiu laiko ginčytis.

 

- Petriuk, begėdi, kodėl tu man vis merki akį?
- Tai nervinis tikas.
- O aš jau buvau nusiteikusi!..

 

- Girdėjau, jūsų Onutė išteka?
- Taip, po truputį...

 

Greitosios pagalbos skyriuje:
- Pavardė?
- Antanaitis.
- Vedęs?
- Ne, paslydau.

 

- Brangusis, tu mane myli?
- Man nepatinka tokia kalbos pradžia!

 

- Petriuk, kiek bus prie 50 pridėjus 70?
- Euras dvidešimt.

 

Žentas:
- Kaip sveikata?..
- Nesulauksi!

 

- Rita, galiu pakviesti šokiui?
- Taip, žinoma! O tu naktį neknarki?

 

- Ar tu už manęs tekėsi?
Ji pašoko nuo sofos, tris sykius apsisuko ant vienos kojos, ant kilimo padarė kūliavirstį, nubėgo į kitą kambarį, grįžo atgal, tada atsisėdo ir tarė:
- Aš dar pagalvosiu.

 

Geležinkelio stotyje čigonas pasiūlė žydui auksinę grandinėlę už 100 eurų. Žydas nusilygo iki 60. Jis iškart suprato, kad grandinėlė netikro aukso. O 40 eurų grąžos davęs čigonas labai negreit pamatė, kad 100 eurų yra netikri.

 

Pamačiusi gražų vyrą, ji ramino save tokiais žodžiais: "Galimas daiktas, tai absoliutus kvailys".

 

Jogas pas daktarą.
- Per kelėnus sulenkite kojas, - sako daktaras.
- Į kurią pusę?

 

- Ligoni, koks jūsų ūgis?
- Metras septyniasdešimt, daktare.
- Aš ne daktaras. Dailidė aš.

 

 

- Yra dvi naujienos - gera ir bloga.
- Pradėk nuo blogos.
- Katinas primyžo tavo batus.
- Bet mes neturime katino!
- Dabar gera naujiena: turime katiną.

 

- O ko tu nerėkei, kada jis kišo ranką už liemenuko ir traukė pinigus?
- Na, aš maniau, kad jis gerais ketinimais!..

 

Niekada nediskutuok su kvailiu - žmonės gali neįžiūrėti skirtumo.

 

- Tvirtas vyriškas žvilgsnis, stiprios ir švelnios rankos, greitas, aistringas kvėpavimas...
- Piliete, o daugiau plėšiko požymių neprisimenat?

 

Rytą į aludę įbėgęs vyras:
- Ar aš čia vakar palikau 50 eurų?
- Taip, jūs.
- Tada gerai... Maniau, kad pamečiau.

 

Žentas:
- Jūs čia ilgam?
- Kol atsibosiu!
- Na, bet arbatos išgersit?..

 

- Aš jus tris sykius kviečiau pataisyti durų skambutį! Kodėl neatvykstat?
- Du sykius buvau, bet niekas neatidarė durų.

 

Jeigu ginčijies su kvailiu, tai labai didelė tikimybė, kad jis daro lygiai taip pat.

 

- Kas tai yra blogas paveldimumas?
- Na, kai tave išbraukia iš testamento...

 

Nei gėdos, nei sąžinės...
Nieko nereikalingo!

 

- Negi aš panašus į kvailį?
- Žinoma, ne! Tai kiti kvailiai į tave panašūs.

 

Tikybos mokytoja:
- Petriuk, vakarais meldiesi?
- Taip, pradėjau...
- Ir kaip?
- Kol kas be rezultatų.

 

Mirdamas vyras žmonai:
- Nenusimink, brangioji, neverk. Tu dar jauna, susirasi kitą.
- Ai, ką čia šneki! Va, būtumei miręs prieš 10 metų...

 

- Kur tu laikai pinigus? Kortelėje ar ant knygelės?
- Prisiminimuose.

 

Alga kitą savaitę.

 

- Miegate, kaip sakiau, prie atviro lango?
- Taip, daktare.
- Astma dingo?
- Astma - ne, tik laikrodis, televizorius ir telefonas.

 

- Bebre, bebre, kodėl tavo tokie dideli dantys?
- Aš ne bebras. Aš tavo narkologas.

 

Miršta senas žydas. Prieina vaikystės draugas, klausia:
- Abramai, kaip laikaisi?
- Jau prastai... Greitai būsiu pas Dievą.
- Jeigu klaus apie mane, tai tu nežinai niekio, ir išvis nieko apie mane negirdėjai!

 

- Žiūriu, jūs linksmas žmogus!

- Iš kur tas linksmumas bus? Va, anksčiau buvo linksmybė! O dabar kas? Dabar - vieni juokai...

 

 

Jeigu būsite pasiųstas, štai jums tiksli kryptis ir koordinatės.

 

Žmonės labai nustemba ir pasipiktina, kada su jais pasielgi lygiai taip pat, kaip ir jie su tavimi.

 

- Ar tau būtų gaila, jeigu aš išeičiau pas svetimą vyrą?
- O ko man gailėtis svetimo?

 

Nori gyventi - turi dirbti. Bet jei nori gyventi gerai, turi sugalvoti geriau.

 

Suvalkietė nerimaudama laukia, kada sūnelis grįš iš pasimatymo.
- Kiek išleidote? - klausia susirūpinusi.
- Keturis eurus.
- Ne tiek ir daug...
- Daugiau ji neturėjo.

 

Jeigu tau ploja, mėto gėles ir ima nešioti ant rankų, žinok: laikas pabusti, nes pavėluosi į darbą.

 

Kalbasi du žydai.
- Nesuprantu, Sioma, kaip jis tave paėmė į kompanionus? Juk tu neturi pinigų!
- Viskas labai teisinga. Jis turi pinigų, o aš turiu patirties.
- Viskas aišku! Netrukus pinigų turėsi tu, o jis turės patirties.

 

 

- Girdėjau, Abramai, tavo vestuvės? Kaip tavo būsimoji žmona?
- Ai, pats supranti - kiek žmonių, tiek nuomonių. Mamai patinka, man - ne...